sábado, junio 22

Cómo hablar de sexo con tu pareja

Como periodista que cubre sexo e intimidad, paso mucho tiempo escuchando a expertos ensalzar las virtudes de la comunicación abierta y honesta. Para tener buen sexo –y seguir teniendolo con el tiempo– las parejas deben estar dispuestas a hablar de ello, dicen.

Pero algunas personas prefieren dejar su relación antes que tener estas conversaciones, dijo Jeffrey Chernin, terapeuta matrimonial y familiar y autor de “Achieving Intimacy: How to Have a Romantic Relationship That Lasts”, especialmente si las cosas en el dormitorio no son así. va bien. particularmente bueno.

“Una de las cosas que suelo decirles a las parejas que están pasando apuros es: ‘Me gustaría que hubiera otra manera de superar esto'”, dijo. “Pero la única manera que conozco de tener una mejor vida sexual, o recuperarla, es hablar de ello”.

El Dr. Chernin reconoció lo estresantes que pueden ser estas conversaciones, que a veces llegan a convertirse en acusaciones, menosprecio o evasivas. Dicho esto, estas sugerencias pueden ayudar.

Es común que las parejas tengan dificultades para hablar sobre intimidad y deseo. Las investigaciones sugieren que incluso en las relaciones a largo plazo, las personas sólo saben alrededor del 60 por ciento de lo que le gusta sexualmente a su pareja, y sólo alrededor del 25 por ciento de lo que no les gusta.

Cyndi Darnell, terapeuta sexual y de relaciones en Nueva York, dijo que sus pacientes a menudo le dicen que hablar sobre sexo es “incómodo”, lo cual es especialmente cierto “si has pasado meses o años evitándolo”, declaró.

“Nos han engañado haciéndonos creer que el sexo es natural”, añadió. “Pero si fuera fácil y natural, a la gente no le resultaría tan difícil”.

Mencionó a una pareja con la que trabajó, ambos de unos 50 años, que no habían tenido relaciones sexuales en años. Cada vez que hablaban de ello, peleaban. Entonces buscaron ayuda externa para superar su vergüenza y su ira.

En la terapia se dieron cuenta de que sólo se habían centrado en la penetración, pero que el marido realmente quería cercanía y ternura. Y una vez que la esposa se dio cuenta de que su marido no iba a “saltar sobre ella” cada vez que lo abrazara, pudieron ser más sensuales el uno con el otro y hablar sobre lo que les encantaba hacer y por qué, dijo Darnell. . Pero hizo falta espíritu de voluntad, curiosidad y aceptación.

Quizás sea posible atenuar el miedo que a menudo acompaña a estas conversaciones si las abordas con sensibilidad. “Cuando uno de los socios dice: ‘Necesitamos hablar'”, dijo el Dr. Chernin, “la otra persona siente: ‘Voy a ir a la oficina del director’.

En su lugar, intente:

Eso significa decir algo como: “Por un lado, sé lo difícil que es para nosotros hablar de esto”, dijo el Dr. Chernin. “Por otro lado, creo que es importante para nuestro matrimonio o nuestra relación poder tener algunas conversaciones sobre nuestra vida sexual”.

Luego pregunte: “¿Qué podemos hacer al respecto?” »

Un escenario proporciona un andamiaje, dijo Darnell. Sugirió frases como: “Nuestra relación es muy importante para mí y me gustaría que el sexo fuera parte de ella (nuevamente). Tenía curiosidad por saber si esto era algo que a usted también le interesaría. »

Maggie Bennett-Brown, investigadora del Instituto Kinsey y profesora asistente de la Universidad Tecnológica de Texas, dijo que “no tiene por qué ser explícito”. Tal vez le digas a tu pareja que lo amas cuando te abrace o planees una noche romántica en la ciudad.

Si ha pasado un tiempo desde que tuvieron intimidad, puede ser útil recordar el pasado y puede llevar a una pregunta más profunda. “Si la gente nunca ha tenido una conversación sobre ‘¿Qué te gusta?’ es un buen primer paso”, afirmó la Dra. Bennett-Brown.

Tenga cuidado al iniciar una conversación sobre sexo en la cama, dijo el Dr. Chernin, especialmente si está siendo crítico. (Aunque a algunas parejas les puede resultar más fácil hablar de sexo cuando disfrutan del resplandor, dijo).

“Piense en una conversación como una serie de discusiones”, dijo el Dr. Chernin. “De esta manera no te presionas demasiado ni a ti ni a tu pareja”.

Si su pareja no está dispuesta a hablar, o si la conversación es dolorosa, no sólo incómoda, dijo Darnell, un terapeuta sexual o un consejero de parejas puede ayudar a mediar.

No restó importancia a las cuestiones en juego en estas conversaciones. Pero añadió que el sexo no siempre es una parte necesaria de una relación romántica satisfactoria.

“Una de las preguntas que suelo hacer a mis parejas para quienes el sexo es un tema delicado y difícil es: ¿Esta relación debería ser sexual? ella dice. Trabajó con una pareja de entre 30 y 40 años que se dieron cuenta de que les gustaba participar en bromas afectuosas, pero no querían ir más allá de eso. “El permiso para no tener relaciones sexuales en este punto de su relación fue enorme y un alivio”, dijo.

“El sexo es mucho más que lo que hacemos cuando nos quitamos los pantalones”, dijo.